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KHManiacs
Todo sobre Kingdom Hearts 2 & 3, Chain of Memories, 358/2 Days, Birth by Sleep, Coded, Re:coded y lo que rodea a KH en español [Square Enix]
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| Autor |
Mensaje |
leon durmiente
Holy Shadow
Registrado: 27 Aug 2008
Mensajes: 680
Promedio por Día: 0.54
Hombre
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 Publicado: 31 Jul 2009 6:04 pm Título del mensaje: Eventos del Tuenti
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Esto circula por el Tuenti:
| Cita: | Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros.
Un Cachondo Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpió con papel y una toalla; minutos después me toqué la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
¿puede pasar algo, o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienen. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
qué es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
 Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿por qué? ¿será que soy
estéril?.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u
9) ¿El semen deja manchas en la ropa?.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes;sólo se oye
como un viento. Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: ped que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace, o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿ Eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
1 ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y sin condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
19) ¿Por qué no me queda bien el condón?.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
20) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condoó?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. |
Espero que no esté.
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Ultima edición por leon durmiente el 17 Aug 2009 2:45 pm; editado 1 vez
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Phantom Moogle
EL ANDY
Registrado: 27 Aug 2005
Mensajes: 5172
Promedio por Día: 2.19
Ubicación: pl_pipeline
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Publicado: 31 Jul 2009 6:39 pm
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Suena como ellios 
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Til
Escopeta de feria
Registrado: 16 May 2005
Mensajes: 1216
Promedio por Día: 0.49
Ubicación: San Rafael.
Hombre
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Publicado: 31 Jul 2009 11:33 pm
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| Phantom Moogle escribió: | | Suena como ellios |
+ 1, pero tiene mejor ortografía Ellios.
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La ballena salta.
Tan alto como puedas imaginarlo.
Perforando el agua, poco a poco,
¿es un anhelo para el cielo ser reflejado en sus ojos?
¿Qué tal si este punto alto no era el cielo,
si no algo mucho más alto?
Si supiera la infinidad del universo,
¿sus sueños se elevarían aún más alto?
Aún si nadie supiera por qué,
vivir es quedarse quieto.
No es una inquietud,
pero sí un movimiento constante del corazón.
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Darkalv
Tiene unos ojos que que que LE COMÍA TO
Registrado: 31 Mar 2006
Mensajes: 2216
Promedio por Día: 1.03
Ubicación: en tu mente
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Publicado: 01 Aug 2009 2:59 pm
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Las contestaciones dan pena, pero hay cada pregunta queeeee....xDDDDD
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El arbol generacional
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Saku Helios
Bruja Lola
Registrado: 19 Jul 2007
Mensajes: 1248
Promedio por Día: 0.75
Ubicación: Pirri pin pin!! º3º
Mujer
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Publicado: 01 Aug 2009 3:17 pm
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Ellios dime k tu has sido el k has contestado a alguna de esas preguntas por k joder xD yo visito tuenti cada x tiempo y no he visto nada de eso O_o
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Pedidos suspendidos por vacaciones, volveremos despues del verano gracias.
Mi blog :3
Si no ves esta imagen dios mata a un transexual
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Cinty Helios
Feminazi
Registrado: 09 Feb 2005
Mensajes: 642
Promedio por Día: 0.25
Ubicación: o_O
Mujer
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Publicado: 02 Aug 2009 2:40 am
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LOL, hay algunas muy épicas, la número 12 me ha hecho reirme durante un laaargo rato, pero en general todas son grandes. Qué lamentable pensar que esto puede ser verdad y exista gente que pregunte semejantes burradas sobre sexo xDDDDD
| Cita: | 11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?. |
Esta y la del perro...dios xD.
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Sefirot
Holy Shadow
Registrado: 24 May 2004
Mensajes: 502
Promedio por Día: 0.18
Hombre
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Publicado: 07 Aug 2009 10:29 pm
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| Cita: | 11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?. |
Depende de hasta donde te metas la almohada
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Gilsent
Shadow
Registrado: 07 Aug 2009
Mensajes: 30
Promedio por Día: 0.03
Hombre
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Publicado: 08 Aug 2009 4:44 pm
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Diosss esto me ha hecho reir un monton xD  , pero ahi algunas que han dado verdadero asco como la numero 20 xD un saludo
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El poder esta en la amistad
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The_incredible_Yuna
Holy Shadow
Registrado: 19 May 2004
Mensajes: 944
Promedio por Día: 0.33
Ubicación: Castellar (Jaén)
Mujer
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Publicado: 13 Aug 2009 9:57 pm
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Oh dios, xDDDDDDDDDDDDDDDDD me encuentro eso por ahí y me descojono viva xDDDDDDD me ha recordado a lo de la tia que s emasturbó con un boli y se manchó XDDDD
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 <-- Wk me ha cambiado la chaqueta, yo no quería T___T (Edit Wk:  )
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Tyler Durden
Guardián de las estrellas
Registrado: 18 Dec 2005
Mensajes: 6227
Promedio por Día: 2.77
Ubicación: Project Mayhem
Hombre
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Publicado: 17 Aug 2009 12:56 am
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EPIC
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leon durmiente
Holy Shadow
Registrado: 27 Aug 2008
Mensajes: 680
Promedio por Día: 0.54
Hombre
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Publicado: 17 Aug 2009 2:46 pm
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Para no andar creando un topic por evento extraño que encuentre, he decidido cambiarle el nombre al tema.
Esto tiene la culpa:
| Cita: | 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !" |
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Lupo_13
Sabe el secreto de la felicidad
Registrado: 16 Sep 2006
Mensajes: 1670
Promedio por Día: 0.85
Ubicación: Madrid, la mayor parte del tiempo...
Hombre
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Publicado: 17 Aug 2009 2:58 pm
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^Eso es calcado de la "Guia para la vida de Bart Simpson"! Plagiadores!
Lo cual no le quita la gracia xD LOL a la 4 y a la 9
Ciao!
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All I can say is that my life is pretty plain.
I like watching the puddles gather rain...
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General_Norris
Soy un truhán, soy un señor
Registrado: 30 Jun 2008
Mensajes: 774
Promedio por Día: 0.59
Ubicación: Fiesta contínua
Hombre
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Publicado: 17 Aug 2009 4:05 pm
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| Tyler Durden escribió: |
EPIC |
ç
Pobre chica, ya sabes que es internet pero podría pasar XD
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Guias de juegos de musica
Relatos mios:Berzerk
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leon durmiente
Holy Shadow
Registrado: 27 Aug 2008
Mensajes: 680
Promedio por Día: 0.54
Hombre
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Publicado: 19 Aug 2009 3:13 pm
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Esto lo explica todo...
| Cita: | El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. |
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kevin-alk
Great Heartless
Registrado: 02 Oct 2006
Mensajes: 362
Promedio por Día: 0.18
Ubicación: España / Alicante / Monforte del Cid.
Hombre
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Publicado: 19 Aug 2009 7:01 pm
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Mira que sois dificiles las mujeres, mira que no contarnos el porque vais al baño en grupo.... con lo SENCILLO y CORTO que era de explicar.... xD
Nosotros lo tenemos bastante mas sencillo >.<
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Este post de programas lo llevo en mi corazón *.* | Frikipedia escribió: | | El nombre de birth by slip nos describe un juego en el que se centra, el pajarito del slip |
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