KHManiacs

Malvodius · Publicado: 13 May 2008 5:49 pm

XD me mori muerto pero porque soy un undead necromante lvl 89 con resurection+++ me revivo y domino el mundo con echisos y cosas frikis ñiacañiacañiaca _sata

PD: No es un mensaje ofendiendo a los frikis. solo los discrimino.
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Dark Sefirot · Publicado: 15 May 2008 2:21 am

CAPITULO X: Preludio en Re mayor

Los Doce (perdón, Catorce) nuevos miembros de los, recién creados por Wk, Nuevos KHManiacos se enfrentan al increíble descubrimiento de la Buscador Note.
Wk: ¿Cómo que en la jodida Luna? ¿Esa cosa que brilla de noche que parece un trasero?
Cray: Nooo, el club porno-gay donde te dejan el trasero como un idem, no te jode.
Lar: El Busca Note no miente, mira la flecha.
Y en el aparato aparecía una mano de goma señalando a la Luna.
SuN: Las pruebas son irrefutables.
Zayken: A riesgo de repetirme, este arco argumental no tiene lógica, al cacharro de Lar le cambiais de nombre todo el rato… y ellios me está tocando el trasero otra vez.
Wk: ¡ellios, coño!
Ellios: ¡También, también!
TiY: Fíjate, creo que son las primeras palabras que has dicho desde que comenzó esta historia.
Diego_KH: A ti tampoco te han hecho demasiadas líneas.
Locke Artema: ¡Callaos todos! ¡Hemos de ir a vengarnos! ¡Han destruido el edificio y con él mi porno!
Wk: Curioso, eso mismo dije yo.
TIlan: Jo, me roban el protagonismo.
Locke Artema: La furia que me invade al saber que el artífice de esto ha sido Lycos hace renacer las fuerzas cósmicas que tuve al enfrentarme a Bill Gates.
Diego_KH: Si no fuera porque ya se lo pedí a otro hace poco, te diría que me dieras un hijo tuyo.
Hikari: A riesgo de que alguna fuerza imprevista me queme… hemos estados aquí parados tocándonos los bajos. ¿Qué hacemos?
Wk: ¿Que qué hacemos? Todos al Wk-avión.
Locke Artema: Tilan, guarda mis cosas por si acaso.
Tilan: Quisiera un pony.

Y en una base ultra-secreta…
Lycos: Mi señor, los perros de KHM se preparan para la ofensiva final. He ordenado a las tropas de esbirros prescindibles y que sin duda caerán al primer asalto que se preparen.
???: Por fin… Dime, Lycos… ¿Quiénes vienen?
Lycos: Nuestra estimación inicial era doce que, como dato curioso, es un numero que se da bastante en algunos universos que hemos atacado.
???: Deja las referencias a otros fics que nadie ha leído… continua.
Lycos: Bien. Como decía, creíamos que había sido solo doce los supervivientes, pero al parecer, mis viejas nemesises… nemésis, enemesis… ¿cuál es el plural de némesis?
???: Némesis.
Lycos: Eso. Mis némesis, Locke Artema y Tilan.
???: ¿Tenemos medidas preventivas para cada individuo?
Lycos: Para casi todos. Hay algunas anomalías que no hemos podido resolver todavía.
???: ¿Y el arma? ¿Si completamos la inserción de la Séptima Reliquia estará lista para ser disparada?
Lycos: ¿Sobre ellos? Supongo… pero, al no estar completa, quizá no tenga los efectos deseados. Si nos dejara instalar la Octava…
???: ¡NO! Solo YO puedo manejar su poder. Controlaré la maquina personalmente. Ahora ve a preparar los requisitos de la batalla.
Lyocs: Si… mi señor.

Wk: Locke, tu serás mi tercer apoyo, después de SuN, claro. Una vez consigamos llegar a la base…
Sefirot: Si conseguimos…
Wk: Nos dividiremos en tres grupos. A ver… somos catorce… divido entre tres… me llevo cuatro y le sumo el numero pi…
Tilan: Recuerda que has de hacer los cuadrados del numero 24’33.
Wk: Gracias, Tilan. Entonces… según mis calculos… Si, ya está. Una vez nos dividamos, yo me llevaré a 14 de nosotros, SuN a los restantes 38 y tu puedes llevarte a estos graciosos 0’2451.
Zayken: Repito: Sin. Sentido.
Sefirot: A mi el plan me gusta.
Lar: (en voz baja) normal, ya ha reventado el mini-bar del avión.
Sasori: Oye, si conseguimos hacer algún daño. Porque si no, no se para que me habéis obligado a meterme en vuestro club de suicidas.
Wk: Bien, ya está todo explicado. Si alguien se lo ha perdido porque algunos capullos estuvieran hablando, que se joda. Nos vamos ya.
Lady Sefirot: No es por joder, pero… ¿esta nave puede viajar por el vacío del espacio?
Wk: Igual que Ds, siempre tocando los machos.
SuN: Pues en este caso es una buena pregunta. Y la respuesta es sí. El motor tiene un componente denominado ‘DeusExMachina 1.4’ que nos permite este tipo de proezas.
Ellios: Siempre me he preguntado de donde viene esa palabra.
Zayken: ¿proeza?
Ellios: No, aguachirri. Es que… ¿de donde coño ha salido?
SuN: Callaos. ¡Vamonos, átomos!
Wk: Venga, vamonos.
Hikari: Rayos y retruecanos.
Lar: Que alguien apague la tele, que están otra vez los Simpsons. Que repetitivos, joder*.
*[Los patrocinadores advierten que no es la opinión real de Lar Helios, sino un comentario del autor de dicho material)]
Y después de que se acabaran los Simpsons, la nave se puso en marcha, rumbo a las estrellas. Así, para ahorrarnos un rato de narración, pues los actuales lectores no gustan del drama ni de los largos diálogos, pasemos a un breve momento de publicidad.
Tilan: (porque me obligan, que si no…) Oye, Cray, ¿sabes como he conseguido lavar estas manchas tan difíciles?
Cray: ¿Comiéndole la entrepierna a alguien?
Tilan: ¡No! ¡Con cerillas marca ‘KemaHika’! ¡¡Cómprelas si aun no la han quemado!!
Y volvemos con las Crónicas. Ya han pasado los típicos rayos láser y el cañón ese orbital que se cargó el edificio y han aterrizado. Ya han machacado a los esbirros y han llegado todos hasta una sala oscura donde solo hay un punto de luz.
Tilan: Mi sentido común está zumbando. Esto es una trampa.
Wk: Agradezcamos todos a Capitán Obviedad su comentario. Claro que lo es. Mi plan contaba con ello.
SuN: ¿¡Cuando pensabas contarme eso!?
Wk: Umh… ¿ahora?
???: ¡Mwahahahaha! ¡Habeis caido en mi previsible trampa!
Cray: Snif. Eh, reconozco ese olor.
???: Claro que si. Espero que reconozcas la Octava Reliquia.
Cray: El dedo que me robasteis, desgraciado.
???: Error. Es MI dedo.
Wk: Entonces… ¡Hostias! Tu eres…
???: Si… ¡YO soy aquel al que ese jodido reptil le arrancó el dedo!
SuN: Oh, dios… tu… tu… Joder, ¿Cómo coño era tu nombre?
???: Si, desgraciadamente, la humillación que supuso mi expulsión de vuestra adorada empresa me despojó hasta de mi mismo nombre. Hasta Dios, vuestro Creador y Narrador de esta historia se olvidó de mi nombre. Por ello, siguiendo la tradición de las películas de James Bond de que el villano se llama según una característica física.…
Lady Sefirot: ¿Y el Doctor No?
???:… desde entonces me llaman… ¡FINGERLESS!
Ellios: ¿Finger… less?
Tilan: Je…. Jejeje….
Cray: ¡¡¡MWAHAHAHAHAHAHA!!!
Tilan: ¡JOJORJORJOR!
Fingerless: ¿Habéis acabado vosotros tres?
Tilan: Ay, jejeje, si, creo que si. Si.
Se quedan callados muy serios y…
Los trs: ¡¡¡¡MWAHAHAHAHAhA!!!!
Tilan: ¡Ay, que me dá! ¡¡Ajajajajajajajaja!!!!
Fingerless: ¡¡A CALLAR, COÑO!!
Entonces el villano de ridículo nombre improvisado aprieta un botón y una especie de rayo verde les da de lleno a todo.
Wk: ¿Qué mierdas es esto?
Lycos: A eso contestaré yo.
Locke Artema: ¡Lycos!
Lycos: Es un arma especialmente diseñada para usar el poder de las Reliquias. En teoría, una vez estén las Ocho alineadas, podremos destruir el universo y rehacerlo como queramos.
Fingerless: Y con solo Siete de las Ocho, este haz de energía os perderá por las diferentes realidades, de las cuales nunca –en teoría- podréis escapar. ¡Mwahahaha!
Tilan: Al menos nosotros nos reímos en mayúsculas.
Y los catorce son transportados a…

En un desierto púrpura…
Cray: ¿Dónde estoy?
Hombrecillo: Tú, como muchos otros antes que tu, has llegado para ser inculcado en el arte del amor…
Acto seguido Cray le mete un calcetín sudado en la boca.
Cray: Ca-lla-te

En una especie de reunión de amigos…
Wk: ¿Qué es esto?
Elrond: …estais aquí para hacer frente a la amenaza de Mordor.
Wk: Genial. Estoy en el Señor de los Anillos. ¡Mierda, soy un puto hobbit!
Elrond: ¿Ocurre algo, pequeño amigo?
Wk: ¡Si, esto es una mierda, Cejas! Y que conste que vuestro plan es una mierda. He visto las películas y se como acaba esto. En vez de usar al mierdas del Frodo para ser seducido por el primo guapo de Cray, ¿porqué no lleváis el puto Anillo sobre las águilas gigantes esas y lo tirais al volcán desde lo alto? Os ahorraríais muchos muertos y los demás nueve horas de nuestra vida muy preciosas. Y no me he olvidado de ti, Gandalf. Eres una mierda de mago; toda la magia que haces en las tres películas la hago yo con una linterna. Hasta el mago gilipollas del Club Megatrix hace más magia que tu.

En un supermercado…
SuN: Oh, no hay rebajas para el detergente. Maldita sea.
Dependiente: ¿Qué es el detergente?
SuN: ¡NOOOOO!

En un club de prostitutas…
LadySefirot: Bueno… no está tan mal este sitio.
Furcia1: En realiadad no todo es lo que parece.
Furcia2: Casi todas somo tíos en realidad.
LadySefirot: Oh, de p*ta madre.
Furcia3: Y la puerta está sellada…
LadySefirot: ¡Arrghh! ¡Dejadme salir!

En un bar…
Sefirot: ¿Realidad alternativa? Realidad alternativa mi entrepierna. Camarero, pongame un güisqui.
Camarero: ¿Mande?
Sefirot: ¿Ron con ginebra?
Camarero: Me temo que no puedo.
Sefirot: ¿Una Bass? ¿Un botellín?
Camarero: Señor, el alcohol está prohibido desde que el presidente Dark Sefirot llegó al poder en 1948.
Sefirot: ¡NOOOOOOOOOOOOOO! Por cierto, ¿sabe donde puedo comprar un rifle de francotirador F-17 modelo 2.0? Solo es por casualidad. Y si me dice el paradero de nuestro amado presidente…

En un valle de colores…
Ellios: No debía haber mucho presupuesto si me han enviado aquí con TiY y con zayken… a Phantom_Moogle le hubiera encantado estar aquí… todo lleno de niños…
Zayken: ¿Donde estamos?
TiY: Preguntale a ese.
Los tres se acercan a una figura marrón leyendo un periódico.
Ellios: Oiga, digame que coño es este lugar
Desconocido: What?
TiY: Vaya, solo habla inglés.
Ellios: Umh… yo solo se me una pregunta en inglés. Oiga, ¿güat taim is it?
Entonces el desconocido marrón baja el periódico, que resulta ser una especie de oso, al cual le brillan los ojos.
Pedobear: IT’S RAPE TIME!!!
Zayken y TiY: Oh, de p*ta madre.
Ellios: ¡Chachi!

En el Y!Gallery…
Locke Artema: Matadme, por favor…

En una tienda asiatica…
Sasori: Oiga, ¿Cuánto vale esa puerta de Doraemon que te lleva a tu casa?
Chino: 12€, pero debo advertirle que bajo este artefacto recae una terrible maldición.
Sasori: Eso es malo.
Chino: Le haré un descuento si compra este disco de Michael jackson.
Sasori: Eso es bueno.
Chino: El disco también está maldito.
Sasori: Eso es malo.
Chino: Con derecho a una tarrina de yogurlado.
Sasori: Eso es bueno.
Chino: El yogurlado también está maldito.
Sasori: Eso es malo
Chino: Pero puedes elegir cualquier sabor.
Sasori: Eso es bueno
Chino: El yogurlado tiene aromatizantes artificiales.
Sasori: Tengo un déjà vu.
Chino: Eso es bueno.
Sasori: Pero eso es que han cambiado algo en Matrix.
Chino: Eso es malo.

En el limbo…
Lar: Vale, me siento como si con nosotros no quisieran gastarse imaginación.
Diego_KH: Tranquila algo pasará.
Tilan: Y a mi el capullo de Ds me dijo que me vería en el limbo. Que cabrón. No, espera, dijo purgatorio. Jo, merezco una realidad alternativa propia. Soy el lameculos del Autor…

En un castillo sobre las nubes…
Hikari: ¿Dónde caracoles estoy? Rayos, tengo asento mejicano. Me han doblado como a una película de Disney de los setenta.
OsoAmoroso: Yuju, princesita…
Hikari: Oh, de p*ta madre.

¡ATENCIÓN! Envia un MP a Dark Sefirot con la palabra...
a) ESPATULA si quieres que Hikari encuentre su final en un mar de llamas y dolor
b) CHIMICHANGA si quieres que Hikari sobreviva hasta el capitulo final
c) PEPINESCO/S o PEPINESCO/N si quieres que Hikari viva (S) o muera (NO) mientras su asesino y ella cantan una canción de Disney
El plazo acaba el Lunes 19 de Mayo (el cuando se publique el capitulo es otra cosa). Teneis el destino de Hikari en vuestras manos.

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Vale, esto ultimo del MP NO ES COÑA. Si quereis (u os importa lo que le pase) a esta diminuta Mary Sue, mandad vuestra opinión.

Pd:

Akira · Publicado: 15 May 2008 8:43 am

xDDDDDD Qué bueno Ds. Las realidades alternativas me han hecho mucha gracia. xDDDD Sobre todo...

Malvodius · Publicado: 15 May 2008 5:42 pm

Jesus santo. me descojone.

Lo del chino y las cosas malditas no es de los simsons?

PD: porque siempre debe morir/sufrir horriblemente Hikari?
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Cinty Helios · Publicado: 15 May 2008 10:02 pm

Diego_KH · Publicado: 15 May 2008 10:24 pm

¡Queremos realidad alternativa propia!

Dios Ds, este capítulo ha estado excelente, una vez mas te felicito... y lo de Gandalf ha estado genial xD
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"Burtonismo puro"

Let's put a smile on that face.

hikari · Publicado: 17 May 2008 12:01 am

oh madresita mia ¿Por que me hases esto wey?
T_T
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"...Bien, el primer paso es admitir que tienes un problema..."
"¿Y el segundo?"
"El segundo meterte en el manicomio"
"O_o"

Yuffie-chan · Publicado: 17 May 2008 12:19 am

Dark Sefirot · Publicado: 02 Jul 2008 2:28 am

CAPITULO XI: Crescendo

En la pasada aventura, dejamos a nuestros héroes atrapados en distintas dimensiones mágicas sin salida aparente. ¿Cómo escaparán? De momento, podemos ver a Wk junto a un enano mariposón de pies peludos encima de un águila gigantesca.
Wk: Uno no entra así como así en Mordor… vaya gilipollez. Tres horas encima del aguilucho y ya casi estamos de ahorrar al mundo siete horas y medio de caminata.
Frodo: ¿Estáis seguros de esta treta, mi buen Wk?
Wk: Checheché. A mi déjame de bujarradas y dame el anillo, que lo tiro al volcán.
Frodo: Pero… mi tesoro…
Wk: Que tesoro ni que pepino tuerto. Trae acá.
Le arranca el anillo del cuello y lo tira del aguila.
Wk: Tranquilos, si cae de pie, la mierda de las plantas de los idem amortiguará el golpe. Jeje, que agudo. Bueno… ahora a tirar el anillo.
Wk se queda mirandolo un rato.
Wk: Umh… bueno, porque me lo quede no pasa nada.
Águila: Deberias tirarlo.
Wk: Y tu deberías callarte y llevarme a un bar de elfas ligeras de cascos.
Águila: Ok, Plan B pues.
Entonces el águila se da la vuelta y Wk cae sobre el volcán.
Wk: ¡Coño! Bueno, ya decía mi abuela: A burro muerto la cebada al rabo… o algo así.
Entonces el anillo cae al magma y todo empieza a brillar.
Wk: Oh oh.

En un país multicolor, donde seguramente nació una abeja bajo el sol….
Ellios: Buff, no puedo más. Ese oso me ha dejado medio muerto. No puedo seguir andando.
Zayken: Pues yo no pienso llevarte todo el camino hasta casa a hombros.
TiY: No seas cabrón y ayudame a levantarle.
Zayken: Ains…
Y así ambos lo arrastran un poco hasta que ven a la lejanía a Pedobear correr hacia ellos.
Zayken: Mierda, aquí otra vez.
TiY: Bien. ¡Ahora corre y deja a Ellios detrás!
Y se van corriendo.
Ellios: ¡Eh! ¡¡Pero seréis hijos de…!!
Pedobear: PEDO-APPROVES!
Y más a lo lejos.
Zayken: Y yo que creí que iba a descubrir el plan…
TiY: Nos hemos librado por…
Zayken: Calla y besame.
Musquilla romanticona… Al menos morirán satisfechos, porque al rato apareció Pedobear y…

De vuelta en la sala del malvado Fingerless, alguien entra por la puerta principal.
Locke Artea: ¡So cabrón! ¿Sabes lo que me ha costado salir de esa puñetera página?
Lycos: Esa era la idea.
Locke Artema: Umh.
Lycos: Umh.
Fingerless: Parece que ese conjunto de expresiones monosilábicas es el preludio a un combate mano a mano intimo y personal entre enemigos que roza la homosexualidad.
Locke Artema: ¿Eing?
Es entonces cuando una puerta azul cae del cielo, aplastando a Lycos. La puerta se abre y sale Sasori tomando una tarrina de un yogur helado llamado yogurlado y escuchando ‘Thriller’ por los auriculares que le regaló el asiático señor vendedor.
Sasori: ¡Hola! Uy, ¿señor, está bien?

Y de vuelta al limbo…
Lar: Ey, se me ha ocurrido una forma de salir de aquí.
DiegoKH: Paso. Tilan y yo hemos descubierto una forma para que aparezca una tele y una PlayStation3 de la nada.
Tilan: No se que le veis a los Gran Turismo, son un coñazo.
Lar: Seréis capullos. Si podéis hacer que aparezcan esas mierdas, podriamos haber encontrado una manera de salir.
TIlan: Checheché. Quieta pará. No sabes lo que he sudado para conseguir esta gaseosa fría. No insultes… nunca… a mi gaseosa.
DiegoKH: La verdad es que solo hemos tenido que desear estas virutas.
Lar: Si deseamos volver a donde deberíamos estar… tal vez regresemo a la guarida del malo.
DiegoKH: Por intentar…
Los tres se concentran fuertemente, llegando a sonar como un ruido sordo que vino acompañado con un olor del demonio.
TIlan: Ha sido el perro.
Y los tres desaparecieron.

De nuevo en la base del malo…
Locke Artema: Bueno, a ver si por fin podemos pelearnos en buena forma hombre.
Lycos: Claro, a ti no te ha caído una puerta en la espalda. Ay, mis costillas.
Entonces del techo caen Lar y DiegoKH encima del pobre Lycos.
Lycos: Mi espalda…
Lar: ¡Bien, volvimos! ¿Y Tilan?

Y en un bonito castillo sobre las nubes, donde los eructos suenan a pedos y los pedos a eructos… ¡SONG PARTY!
Osito: Tu crees que en otros lados, las llamas más suaves son. Tu sueñas con ser ignifuga, que gran equivocación; no ves que esas bonitas llamas no tienen comparación. ¿Qué tiene de bueno no ser quemada, que te causa tal emoción? ¡Te’viá a quemar! ¡Te’viá a quemar!
Hikari: Pero que es esto, vaya chorrada, ¿por qué a mi?
Osito: Pues yo te voy a quemar, hasta los huesos tu quedar; ¡así que alégrate, vas a brillas, porque te’viá a quemar!
Hikari: Estas como una cuba…
Osito: …así arderás mejor.
Hikari: Te voy a dar pa’l morro…
Osito: …pero primero arderás. Tu vida en este reino, muy larga no va a ser… Si cojo esta cerilla…
Hikari: ¡A ti te voy a comer!
Osito: ¡JUAS! ¡Te’viá a quemar! ¡Te’viá a quemar! Voy a freírte y cocinarte en la sartén. Si no quieres sufrir más, de gasoil te rociarás. ¡Y así rapidito, entre grititos, tu arderás!
Coro: ¡Te’viá a quemar!
Osito: Vas a arder.
Coro: ¡Te’viá a quemar!
Osito: Jó con la hoguera, ya como brilla, que da calor.
Coro: ¡Que da calor! ¡Lor lor lor!
Hikari: Adivina que me vas a tocar.
Osito: Con ese físico ná de ná.
Hikari: Tu sigue así, sigue así, que te voy a dar.
Osito: Oye la mecha, oye el chasquido, que el mechero está calentito. Mira esta llama, ponla atención. Verás que espectáculo de llamas, disfruta de tu canción.
Cray: ¡Sí!
Osito: Observa la combustión del artefacto, a Cray cantando; sin olvidarnos del estallido, ¡preparados para la explosión!
Es en estos momentos de baile donde Hikari se aburre y se va, dejando solo al Osito cantando y bailando.
Osito: ¡Si! ¡Te’viá a quemar! ¡Te’viá a quemar! ¡Hay bailarinas que se creen Tilan, ven a quemar! ¿Para que quieres no arder, si al final vais a perder? ¡Todo ese humo es tan glorioso y vas a arder!
Wk: ¡A mi me va esa saxofonista!
Osito: ¡Y las cenizas llenan la pista, para que ardas en un infierno! ¡Te’viá a quemar!
Y por fin se percata que esta solo.
Osito: Sabía que tenía que haberla quemado al principio de la canción.

Tras el brillo inicial, Wk se encuentra en una sala blanca rodeada de monitores de televisión donde primero se veía Xena La Princesa Guerrera y luego cambian al propio Wk, inexplicablemente al lado de Tilan. En el centro de la sala hay un silla giratoria y una persona sentada en ella. Se la podría describir, pero es mejor oír lo que va a decir, mientras que a la vez lo escribe en su ordenador portátil.
???: Hola, Wk.
Wk: ¿Quien cojones eres tu?
Creador: Yo soy tu Creador... otra vez. Soy el constructor del universo de KHManiacs. Te estaba esperando. Tienes muchas preguntas, y aunque el proceso ha alterado tu conciencia sigues siendo indefectiblemente humano ergo habrá respuestas que comprendas y habrá otras que no. De igual modo aunque tu primera pregunta tal vez sea la más pertinente es posible que seas consciente de que también es la más irrelevante.
Tilan: ¿Porque estoy aquí?
Creador: Tu vida sólo es la sombra del resto de una ecuación no balanceada connatural a la programación de KHM, Tilan, eres el producto eventual de una anomalía que a pesar de mis denodados esfuerzos no he sido capaz de suprimir de esta armonía de precisión matemática. Y sobre ti, Wk, aunque sigues siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible, y no escapa a unas medidas de control que te han conducido inexorablemente hasta aquí.
Wk: No me he pispado un huevo.
Creador: Interesante. Eres más lento de lo que pensé.
Wk: (los monitores) ¿Mande? ¿Qué dice? ¡Chochoa!
Creador: KHManiacs es más joven de lo que crees. Yo prefiero datarlo desde que vuestras andanzas empezaron a contarse hasta el momento presente. Lo cual solo hace un par de años de mi tiempo.
Tilan: (los monitores) Me apetece queso. ¡So perra! Dame un limón limonero.
Wk: Sólo hay 2 explicaciones: O estoy borracho o estamos parodiando Matrix.
Creador: Exacto. Como sin duda estarás deduciendo la anomalía es sistémica y por eso crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simplistas.
Wk/Tilan: (monitores) Estas muerto. Que te jodan. Dios ha muerto. Será viejo capullo. Siento pensamientos lascivos por ti y tu silla.
Wk: Sigo sin pillarlo.
Creador: La KHM v.1 que diseñé era casi perfecta, una obra de arte. Preciso, sublime. Un éxito solo equiparable a su monumental fallo. Su ineluctable fracaso se me antoja ahora como una consecuencia de la imperfección a que reconocierais vuestra existencia como personajes de un escrito. Por eso lo rediseñé y lo basé como si fuera una serie de la TV, sin conocimiento de una cuarta pared, para reflejar con exactitud las extravagancias de vuestra naturaleza. A pesar de ello tuve que afrontar otro fracaso. Entonces comprendí que las respuestas se escapaban porque requería una mente inferior o por lo menos algo estrábica referido a los conceptos de ser meras marionetas en mi mundo. Quien dio con la respuesta de un modo fortuito fue un personaje que yo había creado, en principio, para crear momentos cómicos sin contexto alguno.
Wk: ¿Tilan?
Tilan: ¿Yo?
Creador: En efecto.
Wk: Por eso tenías tanto protagonismo, so cabrón.
Tilan: No recuerdo haber tenido esa conversación con Dios.
Creador: Como decía, descubrió una solución según la cual el 99% de los individuos aceptaba su programa mientras sus vidas se mantuvieran cerca de una vida que ellos considerasen normal. Aunque esta solución funcionó, presentaba un importante defecto de base con lo cual generaba una contradictoria anomalía sistémica que de no regularse podría poner en peligro el propio sistema: aquellos capaces de ver e interactuar con la vida real. Ergo si no se regulaba a aquellos que podían obviar el guión, aunque fueran una minoría, constituirían una creciente probabilidad de desastre.
Wk: ¿Te estás refiriendo a Tilan y al del dedo?
Creador: Has venido aquí porque KHManiacs está a punto de ser destruida debido a una de esas anomalías. Cuando el sujeto al que pobremente se ha denominado Fingerless descubrió que su desgracia y burlas habían sido causadas por un plan mayor, decidió arrasar la realidad en un intento para destruir al ser que había causado su mala suerte: Yo. Ha estado usando objetos de gran poder que me temo han desbalanceado este universo hasta tal punto que ahora he de darle al botón de RESET.
Wk: Bobadas.
Wk: (monitores) Bobadas.
Creador: La negación es la respuesta humana más predecible. Pero estate tranquilo. Tengo un plan para que vuestra historia no caiga en el olvido. Vuestra función será entrar en este ordenador para hacer una diseminación temporal del código que transportáis y reintroducirlo en el programa principal. Después se te pedirá que elijáis en KHM a los 12 individuos que serán los futuros protagonistas. Si no se completara este proceso antes de la nulificación total se produciría un error catastrófico en el sistema que imposiblitaría la perduración de vuestra historia lo que unido a la exterminación de KHManiacs, nos llevaría en ultima instancia al olvido de toda vuestra vida y obra.
Wk: No puedes permitir que eso ocurra. Nos necesitas para seguir siendo popular.
Creador: Tengo otras historias y hay niveles de supervivencia que estoy dispuesto a aceptar. No obstante lo relevante aquí es si estas dispuesto a asumir la perdida de todos los acontecimientos ocurridos desde el 4 de Enero de 2006.
Nada más decir esto, en los monitores se ven sucesos pasados. El ataque de la pizza, la guerra contra Telefónica, los zombies, la Organización XIII, al Inspector, la cabra Revoltosa de TD, Hikari ardiendo, el centro comercial, las Macabras Aventuras de Hikari y YuffieCé, el carnaval, la despedida de Kujah, Hikari ardiendo…
Creador: Es interesante ver tus reacciones, Wk. Ves gran parte de esos sucesos… como con asco y perplejidad.
Wk: Si, casi siempre estaba borracho. Y odio a gran parte de esos capullos. Sobre todo a este de aquí.
Tilan: ¡Aing!
Creador: Por cierto, el villano está a punto de matar a los supervivientes de la masacre en estos momentos.
Wk: No.
Creador: Lo que nos lleva por fin al momento de la verdad, en que se manifiesta ese fundamental defecto de base y se revela que eres humano por dentro. Hay 2 puertas, la de la derecha te lleva a la fuente y a la salvación de KHManiacs. La de la izquierda te lleva a la guarida del malo, y al olvido de tu mundo. Pero ya sabemos que vas a hacer, ¿verdad? Ellos van a morir y no podréis hacer nada para impedirlo.
Wk: Ya veremos.
Tilan: Chinchate, agüachirlis.
Entonces, contra todo pronostico, se dirigen a la puerta de la izquierda.
Creador: Ja. La esperanza, la esencia del engaño humano que es al tiempo la fuente de vuestro mayor poder y de vuestra mayor debilidad.
Wk: ¿Pero que mierdas dices? Esos capullos me deben dinero. Y yo que tu esperaría no volver a vernos. O te haré tragar esa silla.
Creador: Y así será. Es de chocolate. Me la estoy comiendo ahora mismo.
Wk: Ah. Pues… le echaré sal por encima.
Tilan: Jodete.

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Más vale tarde que nunca, ¿eh? En fin, como lo de las votaciones fue de pena (votaron un numero infimo de personas y encima quedaba en empate), lo dejo ambiguo. Si os ha hecho reír: bien. Si os ha parecido un bodrio: te mataré, pues sé donde vives. Pero con amor.

Por cierto, el siguientes es el ULTIMO episodio de la temporada (espero que no tarde mucho en hacerse).
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Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”.

¡UNIOS AL LADO ABSTEMIO DE LA FUERZA! ¡HAY GALLETAS!
FanFics publicados:
Los Viajes del Trío
Los Hijos de la Organización
Las Cronicas de KHManiacs

Akira · Publicado: 02 Jul 2008 10:28 am

Debo admitir que ha estado muy bien. La conversación entre el creador y Wk & Til a sido buenísima sobre todo por las reacciones y contestaciones de éstos. xD

En fin, a ver como termina. -D

PD: La canción del Osito ha sido brutal. xDDDDD
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Mi novela: La torre de los recuerdos

Lunnaris · Publicado: 02 Jul 2008 11:25 am

donald-mage · Publicado: 02 Jul 2008 11:29 am

Realmente bueno. La parodia de Matrix, brutal xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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By Vermilion

¡Visitad mi relato corto "La corta vida de Eric Donovan" y postead! Porfi xD

Malvodius · Publicado: 03 Jul 2008 5:40 pm

IN CRE I BLE

muy bueno, XD

PD: me parece... pero creo que quieres decir una relacion con hikari y el fuego... o me parecio ._.?
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hikari · Publicado: 03 Jul 2008 9:32 pm

&%*$!
Métete con tu hermana so bolo!
Déjame vivir!
Me gusta dormir por las noches y no tener pesadillas con un horrible oso wey!
XD
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"...Bien, el primer paso es admitir que tienes un problema..."
"¿Y el segundo?"
"El segundo meterte en el manicomio"
"O_o"

Malvodius · Publicado: 03 Jul 2008 9:50 pm

Mirad, es el osito boludosito Razz

que?... que queres saber donde vive hikari?... Y que trajiste un balde de Kerosen y muchos fosforos?.... ya te aberiguo niacanianiaca Twisted Evil

Volviendo al tema QUIERO VER ESE LAST CHAPTER

PD: el osito esta buscandote... y aunque te escondas.... sera tu fin!!! niacaniacaniaca Twisted Evil

O.o
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