Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 1471 Promedio por Día: 1.13 Ubicación: FanZone
Publicado: 17 Jul 2008 2:47 am
CAPITULO XII: Final
Esto es lo que ha pasado en los últimos episodios de KHM: unos calzones mugrientos destrozaron el coche de Locke, trayendo un mensaje desolador. Unos viajeros muy curiosos aparecieron y alteraron la rutina de todo el mundo; entonces ocurrió la tragedia. Tras una serie de atentados y la muerte de Dark Sefirot a manos de un Lycos disfrazado, el edificio de KHM fue atacado y arrasado. Los supervivientes viajaron a la Luna a luchar contra el Jefe Final de la historia, pero en su lugar fueron lanzados a multitud de tierras paralelas, de las cuales muy pocos han logrado escapar. Ahora, la batalla final se acerca.
Locke Artema: Bien, analizaré la situación aunque nosotros podamos verla perfectamente. Estamos Lar, DiegoKH, Sasori y yo mismo enfrentados contra Lycos y el malvado Fingerless. Atacaremos a Fingerless a mi señal.
Fingerless: Pos va a ser que no.
Locke Artema: ¿Y porqué no?
Fingerless: Si hay un esbirro mío delante, tendréis que pelear con el primero.
Sasori: Si, ahí tiene razón. Es lo que ocurre en las películas de acción.
Lar: Y si solo es uno, es que nos puede a casi todos.
Locke Artema: Vaaale, pelearé contra Lycos. Lo que hay que hacer…
Lycos: Si, hace rato que no me presta nadie atención.
Ambos luchadores se colocan en medio de la sala. Locke se saca de la manga su fiel y tristemente poca usada pica eléctrica; por su parte, Lycos saca sus espadas del Spam y del Troll.
Sasori: ¡Me pido ser el comentador del partido! Bien, vemos como Locke avanza hacia Lycos, el cual esquiva saltando por encima suyo e intenta atacar por la espalda. Uy, por poco no le da. Más movimientos de Matriz en los cuales ninguno se está golpeando… lo cual es un rollazo.
Locke Artema: ¡O podríais ayudar, cabronazos!
Lar: ¿Y que nos toque con esa espada rebosante de Spam? Antes muerta que sencilla.
En entonces cuando una luz cegadora ciega a todos… Cuando esta cesa, en la sala están… ¡Tilan y Wk!
Wk: Mira que son capullos; están todos sentados viendo como se pelean esos dos mientras que el malo está ahí sentado, completamente desprotegido y comiendo palomitas.
Sasori: Pero Wk… las reglas… el esbirro…
Tilan: Buah, esbirros. Una palabra tan genial que tengo tan pocas oportunidades de usar. Dejadnos a mi y a Locke a Lycos. Juntos le derrotaremos.
Locke Artema: Si. Como hiciéramos antaño.
Lycos: Genial. Los hermanos Tontunete y Gilipollo.
Wk: Los demás, venid conmigo contra el villano mayor.
Y así se dividen en dos grupos.
Wk: Rindete, Fingerless. Todavía estás a tiempo de arreglar el universo y hacerme un bocadillo. De jamón serrano y chorizo.
Fingerless: ¿Acaso no habéis aprendido nada? Vuestra mera existencia es solo por la vanidad de un ser superior. Solo somos sus marionetas. Vosotros sois marionetas ahora.
DiegoKH; Si, pero somos marionetas que tenemos derecho a Seguridad Social, vacaciones pagadas y un especial de navidades.
Sasori: Hemos vivido muchas aventuras juntos.
Lar: Y…
Fingerless: Joder, y me lanzan discursos dignos de un anime.
Wk: Como tu decias, somos marionetas. Pero podemos ver los hilos. Y te los cortaremos a ti.
Un rato de silencio…
Wk: Los hilos, obviamente.
Sasori: Ah, menos mal.
Fingerless: Ju.
El villano alza su dedo índice derecho (el que está podrido por haber sido arrancado por un caimán) y empieza a brillar a lo ET. Entonces un rayo de extraño color alcanza a DiegoKH y este desaparece.
Sasori: ¡Hostiá!
Wk: Coño. Lar, si morimos ahora, quería decirte… Cinty y yo follábamos en tu cama.
Lar: ¡Arrgh! Eso explica que mis sabanas siempre estuvieran acartonadas.
Lycos: ¿Por qué no nos dejamos de tonterías y simplemente me dejáis mataros?
Tilan: Cómo, ¿y fastidiar mi contador de jodómetros?
Locke Artema: Ya es hora de que pagues por tus pecádos. La sangre de buenos amigos está en tus manos.
Lycos: Que va, me las lavo cuando voy al baño.
Y empezaron a ahostiarse entre ellos. Pim, pam, golpe abajo, a la derecha…
Locke Artema: ¡Pero a mi no me pegues, capullo!
Tilan: Lo siento.
Y así siguieron pegándose, hasta que Lycos lanzó a Tilan de un golpe al otro lado de la sala y derribó a Locke.
Lycos: Hasta la vista, Señor Artema.
Locke Artema: Mi nombre… es…
Y entonces … ¡onomatopeya de espada clavada por el pecho!
Lycos: Yayaya. Muy típico.
El otro grupo atacaba como podía, esquivando las ráfagas de energía que les descargaba el malo. En una de las esquivadas, un rayo golpeó la maquina de las Reliquias, que explotó con gran violencia.
Fingerless: ¡NO!
Wk: ¡Jodete, Pedrín! ¡Ahora ya no podrás destruir el universo!
Fingerless: ¡Pero tampoco repararlo!
Wk: Esto… Oh, de p*ta madre.
Entonces parte del techo se derrumba y Wk saltá para esquivarlo. Pero no ve a los demás. ¿Vivirán? ¿Habrán muerto? ¿Protagonizarán algún spin-off? Pero lo que Wk tampoco ve es al villano enfrente suyo, apuntandolo con el dedo.
Wk: Em… ¿amigos?
Pero entonces tanto Wk como Fingerless desaparecen en una nube de humo.
Tilan: Tranquilos, que ya llego al combate.
Y derriba a Lycos de una patada. Entonces algo se agarra a su pierna.
Tilan: Bejj, que asco, un zombi lleno de sangre.
Locke Artema: Soy yo, cabrón.
Tilan: OMG! Locke, no deberias dejarte atravesar por espadas. Es malo para la salud.
Locke Artema: Me ha atravesado con la espada del spam… por tanto la herida es mortal.
Tilan: ¡No! ¡No puedes morir! Hay tantas cosas que me debes, como el viaje a Disneylandia, la cuenta del bar, el autógrafo de Alanis Morriset, el DVD de Miss Agente Especial. Hay tanto que deseo hacer contigo y que me hagas…
Locke Artema: Em…
Tilan: Esto…
Locke Artema: Si, mejor me muero ya.
Tilan: Si, será lo mejor.
Locke Artema: Y ya sabes, vengame.
Y dejó de respirar.
Lycos: No llores, Tilan. Aun me queda una espada para ti.
Tilan: No lloro de pena, sino de alegría. Ahora podré acceder a su porno y quedarme su habitación. Además, ya ha resucitado antes. Todos volveremos. Pero no sin antes hacerte morder el polvo.
Y vuelven a la pelea. Pero esto ya es personal. Es una lucha por ver al otro muerto. Pero Lycos es mucho mejor que su joven adversario y le proporciona los cortes necesarios para dejarlo humillado en el suelo, pero vivo.
Lycos: Bueno, he conseguido mucho en esta vida…
Tilan: Dijo mientras luchábamos en su base lunar.
Lycos: Si, eso mismo. Pero no ha habido nada mejor… que la muerte del Señor Artema y la suya.
Va a alzar su espada del Troll, cuando algo corre de entre las sombras y grita…
???: DYNAMIC….
Lycos: ¿Eh?
Cray: …ENTRY!!!!!!!!
Una patada voladora en la cara lanzó a Lycos lo bastante lejos y bastante fuerte como para empotrarle contra la pared de metal.
Tilan: ¡Cray! Aun vives.
Cray: Claro que si, puta. Y vuelvo para salvaros el culo de nuevo, como hiciera en el comic de Wk y SuN.
Tilan: ¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?
(flashback)
Cray: Buenas, quería comprar unas aspirinas, esas revistas de ahí y… esto… ¿condones con sabor a malvavisco tienen?
Cajera: 14.95 €.
Cray: Verá, el pollo de afuera me ha dado un vale.
Cajera: Lo siento, está caducado.
Cray: Pero será cabrón…
(flashback)
Cray: Cosas mias.
Entonces Lycos vuelve a la batalla y atraviesa a Cray con su espada trollesca.
Lycos: ¡Muere!
Pero entonces Cray se da la vuelta, como si la espada no estuviera allí.
Cray: ¿Una espada de Troll? ¿Contra mi?
Entonces Cray empieza a brillar como nunca había brillado.
Tilan: ¡Ha vuelto!
Cray: ¡Si! Durante mucho tiempo dejé de ser el troll que solía ser para ser solo como recurso cómico. Pero ahora, mis poderes de troll vuelven a mi. Nunca te has enfrentado a este poder, Lycos.
Lycos: Dios… su nivel de poder. ¡Supera los 9000!
En la mano de Cray se forma un martillo gigantesco formado por una piedra atada a un palo. Pero vaya piedra.
Cray: Di adiós, n00b.
Y le golpea repetidamente en la cabeza hasta aplastarsela y dejar una mancha sanguinolenta en el suelo.
Cray: bueno…
Tilan: Um…
Cray: ¿Tienes hierba?
En una sala toda blanca, se encuentran tanto Wk como su malvada nemesis.
Wk: ¿Otra vez aquí? Debería alquilar un cacho de nada.
Fingerless: Deberías saber donde estamos… o más bien, CUANDO estamos.
Wk: ¿Mande?
Fingerless: Mira a tu alrededor.
Wk entrecierra los ojos mientras el blanco se desvanece y aparecen en… coño, el edificio de KHM.
Wk: ¡Coño! Pero si fue destruido. Oye, ¿ese de ahí no es Neo Bahamut? Pero si se fue hace la tira…
Fingerless: Te lo dije… Con mi dedo atado a mi, domino todo su poder. Hemos viajado en el tiempo. Quiero que veas porqué estas en el bando equivocado. Si te unes a mi, podremos recuperarlo todo.
En la escena que contemplan, se puede ver el despacho de los moderadores.
Locke Artema: Vale que Gancel y Duke ya no estén aquí, Caith, pero por lo menos podías retirar sus asientos de la mesa o cederlos a los nuevo Moderadores. Esta silla de plástico me va fatal para los riñones. Si al menos tuviera respaldo en la espalda…
Wakka keitaro: Ya, menos tonterías. Hemos de decidir como nos lo montamos está semana. ¡Y por Dios, Neo, deja de morderte las uñas!
Wk: Ey, que delgado estaba. ¿No nos pueden ver?
Fingerless: Somos sombras del futuro. Sin más repercusión aquí que un semáforo para un ciego.
La escena entonces cambia, avanzando en el tiempo.
SuN: ¡¿Pero que haces, desgraciado?! ¡¿No ves que es el mayor Spoiler de todos los tiempos?!
Jonydiz: Pero si solo digo que Kairi usa tanga.
SuN: ¡Eso, sigue repitiéndolo! ¡Te vas a ganar un baneo por toda la cara!
Wk: Vaya, recuerdo el periodo anti-spoiler del 2006. Eran buenos años.
Mephisto: Shh. Si se dice Tron tres veces en menos de dos minutos se te lleva el demonio.
Wk: Oh, que recuerdos. Fue nuestro primer arco argumental semi-decente.
Fingerless: ¿Y quieres que eso se pierda? ¿Qué toda vuestra historia desaparezca? Si me ayudas a derrotar a nuestro Creador, podré mantener vuestro mundo intacto. Seguiréis felices.
Wk: Me huelo un pero.
Wakka keitaro: ¡¡¡Maldito hijo de [CENSURADO]!!! ¡¡¡Te voy a hacerte tragar el [CENSURADO] de tu abuela, maldito [CENSURADO] y sarnoso [CENSURADO]!!! ¡¡¡Eres un [CENSURADO] y por lo de mi coche te vas a [CENSURADO] [CENSURADO] [CENSURADO]!!!
Fingerless: ¿Qué es [CENSURADO]?
Wk: Una vieja historia, no lo pillarías. Je, mira, ahí estoy pegando al bicho de telefónica con mi remo. Lo perdí hace unos meses, no sé donde estará.
Fingerless: ¿No te parece raro hablar conmigo como si estuvieramos en el bar?
Wk: Si, pero hasta que decidas donde pelear, mejor te sigo la corriente. Ibamos por el pero.
Fingerless: Si, exacto. Pero necesito tu ayuda para derrotarle. Al destruír las Reliquias, solo me queda el usar… esto, ganarme a su Campeón.
Wk: ¿Yo? ¿Campeón?
Fingerless: Te eligió para que me mataras, ¿no?
Y de nuevo el tiempo avanza.
Caith Sith: Está bien. Te contrataré a un ayudante para que te ayude a moverte.
Gancel: También quiero un laboratorio para experimentar con él.
Caith Sith: Trato hecho. Haber a quien cogemos… (saca su móvil) ¿Estas ahí, Meph?
Wk: Ah, el breve regreso de Gancel. No recuerdo que pasó con él al final.
Fingerless: Cuando Él perdió su interés, Gancel dejó de existir. Como todos aquellos que desaparecieron al cabo de los años. Gancel, Neo Bahamut, Ocelote, Mephisto, Shokie… una pequeña lista de aquellos que han ido desapareciendo con los años.
De nuevo, el tiempo avanza frente a sus ojos,
Axel: ¿Ves ese horno con vitrocerámica de gas incluida?
Hikari: Si.
Axel: ¿Podrías pintarlo con este spray? En negro seguro que queda mejor.
Wk: Ey, mira. Ahora veremos a Hikari quemada por primera vez en esta historia. Jeje, mirala, que se va a quemar. ¡JAJA, le ha explotado en la cara!
Fingerless: Pasemos a otro momento de tiempo.
Y de nuevo la escena cambia.
Encapuchado13: La Organización os secuestró porque sospechábamos que el programa que nos liberó de Internet era creación de uno de vosotros. Al final fuiste tu el que nos permitió entrar aquí, en vuestro mundo, y por tanto amenazar nuestros planes.
Minu: Como no, Ds tiene que ser siempre el protagonista.
Wk: Umh… esto no me suena. Será por los conductos de ventilación. Ah, creo que ya lo recuerdo. Cuando ganamos a la Organización XIII, Caith me contó que entraron al edificio por los conductos del aire y que un alien creado por Ds les perseguía. Así fue como derrotamos a Xem…
Pero entonces Wk se dio cuenta de que estaba solo, sin la compañía del villano. Estaba solo en el conducto.
Wk: ¿Hola?
Silencio y nada más. Pero entonces, por la espalda…
DarkSefirot: Hey, Wk.
Wk: joder, Ds, que susto. Oye, ¿Cómo es que me ves?
DarkSefirot: Es cosa de un conocido en común. He de darte algo.
Y entonces le entrega su remo de madera.
Wk: Con que lo tenías tu, baboso ladrón. Espera, creo que lo perdí un poco más tarde de estos acontecimientos.
DarkSefirot: Perdona que la continuidad de este mundo esté confusa por los recientes acontecimientos.
Wk: Ya, ya. O sea, ¿siempre supiste de que iba la cosa?
DarkSefirot: Básicamente si. Soy como Tilan. Siempre me di cuenta de lo que pasaba a nuestro alrededor. Por eso tenía tanto protagonismo.
Wk: Si, lo explica bastante, si.
Fingerless: ¡Con que ahí estas! Vaya, el chucho del Creador ha podido hacer contacto contigo. Bueno, no a tiempo, me temo.
De su dedo Salió un rayo de luz, pero Wk usó su remo y lo bloqueó. Desgraciadamente, la sección del conducto donde estaba Ds cedió y cayó sobre el líder de la Organización XIII.
Minu: Como no, tu siempre el protagonista; no permitas que nadie te robe los focos.
Wk: Vaya por donde. Gracias a ti conseguimos derrotar a la organización.
Fingerless: Una pequeña victoria. Hubiera sido más espectacular algo que hubiera dado comienzo a toda la historia desde el comienzo, pero no ha podido ser. Pero ya es el momento. Elige. Tu Creador y Destructor… o tu Nemesis y tu mundo.
Wk: Umh… he de sopesarlo… Bah, ¡a la mierda!
Entonces salta hacia Fingerless y le arrea con el remo en la cara. Cuando le derriba, todo el escenario vuelve a la base lunar, con Cray y Tilan tirados en el suelo, ciegos hasta las trancas.
Wk: no falla. Llega el Apocalipsis y los unicos vivos son estos dos.
Fingerless: Tu… me has pegado.
Entonces toda la base comienza a temblar y a caerse.
Wk: Joder, y no sabes la que te va a caer encima.
El remo desaparece de la mano de Wk, pero este empieza a brillar como una bombilla. Su puño también brilla, pero con más fulgor aun.
Fingerless: Espera, podemos hablarlo.
Wk: FALCON…
Tilan: La cagaste, Burt Lancaster.
Wk: …PUnCH!!!!
Cray: Es la segunda vez hoy que alguien dice un ataque sacado de internet en dos oraciones distintas.
Y cuando el mortal ataque cae en Fingerless, al cual le reventó la cabeza, por cierto, la base… que coño, ¡la luna entera revienta!
¿Pero es el final de nuestros héroes?
En otra sala blanca, se encuentran nuestros tres protagonistas supervivientes.
Wk: Joder, otra sala en blanco. Estoy hasta los huevos de ellas.
Cray: Por los pelos de Mafalda, ¿Dónde estamos?
Tilan: Tengo un vuja de.
Creador: George Carlin. Vujà De: la sensación de que esto nunca ha pasado.
Tilan: Vale, pues era la otra, déjà vu. Esto me suena.
Cray: ¿Quién testículos de mono proboscideo eres tu?
Wk: Según tengo entendido hasta ahora, Dios.
Cray: Claro, y yo tengo un enano homosexual en la cocina.
Creador: ¡Silencio!
Cray: Vale.
Wk: ¿Hemos ganado, no? Devuélvenos a casa y haz como si nunca hubiera pasado esto… y quítame el chungazo del hígado.
Creador: me temo que no es posible. Tu último ataque ha sido lo último que ha podido aguantar la realidad. Me temo que has sido el que ha rematado a este universo moribundo.
Wk: ¡D’oh!
Creador: Pero no temáis. Creo que podré reconstruirlo. Pero me temo que será un nuevo universo. No habrá nadie que recuerde vuestro pasado. Ni tú, Wk, ni Cray, ni Tilan. Bueno, yo si. Y quizá si alguien extradimensional nos observa, también.
???: ¿No os olvidáis de alguien?
Wk: ¡Tu! ¿Pero sigues viva?
Hikari: Si, bueno, la cancioncilla solo consiguió cabrearme para largarme de allí. Y cuando regreso, veo que os habéis cargado mi piso.
Cray: Bueno, y hasta tu perro, si lo piensas.
Creador: Bueno, supervivientes de KHManiacs. ¿Queréis que reintegraros al universo venidero?
Tilan: ¿Si no lo hacemos no formaremos parte de la nueva continuidad?
Creador: Estaréis de todas todas. Pero supongo que querréis vivir una nueva vida, en lugar de estar encerrados aquí durante toda la eternidad.
Hikari: Paso. Ya he tenido suerte de no ser quemada una ultima vez.
Cray: Idem. Pero a cambio quiero modificar alguna cosa del Cray que hagas en la nueva KHM.
Tilan: Pues yo quiero regresar. Todavía he de tener más protagonismo en esta vida.
Creador: Hecho.
Y Tilan desapareció en una nube dorada.
Creador: Espero que su inserción se haga de forma incorrecta, no quiero que nadie recuerde este jaleo. Si se diera una memoria parcial de lo sucedido, podría volverse loco. Bueno, más todavía. ¿Y tú qué, Wk? ¿Qué decides?
Wk: Umh… No me hace gracia quedarme toda la eternidad encerrado en una versión blanca del paraíso. Pero no puedo volver. No después de lo sucedido. Me quedaré.
Creador: Hecho, pues.
Y todo desapareció.
EPILOGO
Son las cinco de la mañana. Apenas hay luz afuera, mientras que alguien duerme en su mullida cama. Sin previo aviso suena el teléfono y alguien lo recoge a tientas.
Locke Artema: ¿Msí? Ah, eres tu, Wk. Si, sé que mañana reabrimos la empresa. Si, también comuniqué a DiegoKH que el iba a ser el nuevo Supervisor. Y yo te digo que solamente nosotros cuatro como jefes del resto de la plantilla va a ser mucho esfuerzo. Si, sé que tras lo de SuN prefieres que solo seamos cuatro en el Staff. Vale. Si, mañana. Adiós.
Y cuelga.
Locke Artema: Capullo.
Pero antes de que se pueda volver a dormir, alguien llama a la puerta.
Locke Artema: Me caguen. Que no sea un Testigo, que no sea un Testigo. ¿Quién es a las cinco de la mañana?
Al abrir la puerta, ve a un tipo vestido con una tunica y capucha negra.
???: Buenas. ¿Ha oído hablar de la Corriente Vital?
Locke Artema: Lo sabía. Un Testigo de Jénova. Un momento… ¿Dark Sefirot?
DarkSefirot: Hola, jefe. ¿Me dejas explicarte…?
Locke Artema: No. Desde que te metiste en esa secta te has vuelto un chiflado.
DarkSefirot: Porfi…
Locke Artema: Son las cinco, pero… A ver, si te compro algo de esas chorradas viviré en nosequé país mágico al que iré en vez de morir, ¿no?
DarkSefirot: No, morirás igualmente. Pero más rapido.
Locke Artema: Pues que te zurzan.
Y cierra la puerta de un golpe.
DarkSefirot. Así sea.
Saca una espada de la tunica y atraviesa la puerta. Al sacarla hay sangre en esta.
Locke Artema: ¡Mi brazo! ¡Serás hijo de tu…!
DarkSefirot: ¡Alabada sea Madre!
______________________________________
Bueno, una temporada que se va. Si, tendremos una KHManiacs fresca y nuevecita, con la que poder experimentar. Sin nada que evoque o recuerde a la antigua... ¿o no? En fin, la nueva temporada no tengo ni idea de cuando saldrá (espero que no tarde más de un mes o dos), pero pronto podría poner la ficha del grupo central de protagonistas (a parte de esos aparecerán los demás, claro, pero la historia se centraría basicamente en esos).
Bueno, espero que haya gustado. Saludos de mis partes. _________________ Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”. ¡UNIOS AL LADO ABSTEMIO DE LA FUERZA! ¡HAY GALLETAS!
FanFics publicados:
Los Viajes del Trío Los Hijos de la Organización Las Cronicas de KHManiacs
Registrado: 22 Jun 2006 Mensajes: 743 Promedio por Día: 0.89 Ubicación: En el foro, ahora mismo
Publicado: 18 Jul 2008 1:28 pm
Sólo una palabra: AWESOMENESS
Cita:
Wk: Coño. Lar, si morimos ahora, quería decirte… Cinty y yo follábamos en tu cama.
Lar: ¡Arrgh! Eso explica que mis sabanas siempre estuvieran acartonadas.
Esto me mató xDDDDDDDD _________________ By Vermilion
Registrado: 19 Jul 2007 Mensajes: 577 Promedio por Día: 1.3 Ubicación: En el trastero con mi bola de cristal
Mujer
Publicado: 18 Jul 2008 9:48 pm
Buenísimo xDDDDDDDDDD ahora a esperar la próxima temporada <3 _________________ U<3
Lealtad Abstemia hasta la muerte y Adivinators Team por siempre.
Nota: Se han acabado las velas negras pronto repondré y se podrán hacer nuevos pedidos
Para los fans de mi firma amarilla http://i279.photobucket.com/albums/kk127/SakuJ/Firmacute.png
Registrado: 18 Jan 2005 Mensajes: 342 Promedio por Día: 0.25 Ubicación: con orlando bloom!!no molestar!! ;D
Publicado: 27 Aug 2008 9:04 pm
xDDDDDDDDDDDDD
Los últimos capítulos estuvieron la mar de cómicos xD y el final muy inesperado o.o de donde coño sacas la imaginación?
Cita:
Wk: Coño. Lar, si morimos ahora, quería decirte… Cinty y yo follábamos en tu cama.
Lar: ¡Arrgh! Eso explica que mis sabanas siempre estuvieran acartonadas.
Ds.... se de alguién que te va a matar cuyo nombre empieza por C y acaba por inty... yo que tu miraba todas las noches debajo de tu cama o en el armario... en serio.. es una sicópata ;_; _________________
by my sister Cinty x3
http://img61.imageshack.us/img61/8945/firmalarun9.jpg Fan de Orly!!(regalo de mi cumple by Modus!!xD)
Cinty,alias bruja escribió:
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
reiros reiros xD
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
cuando nos veamos las caras cuando venga a buscaros cuando llegue vuestra hora
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
os vais a enterar muahahahahhaaa
F.A.Q.
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By Vermilion
gracias Sakuu!! *O*
U<3
Ds.... se de alguién que te va a matar cuyo nombre empieza por C y acaba por inty... yo que tu miraba todas las noches debajo de tu cama o en el armario... en serio.. es una sicópata ;_;
